如果没有遇见你,我的生命将会飘向何方?——位抑郁症患者的痊愈之路
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如果没有遇见你,我的生命将会飘向何方?——位抑郁症患者的痊愈之路

来源: 分类: 时间:2016/08/28 阅读:1496次

导读:这个时代,整个社会的浮躁不堪,让很多人陷入抑郁、精神病的折磨之中。作者也是这样一个被判定为需要终身服药的精神病患者,用至简的方法调理,她找回了自己,也找到了病的来路和去路。下文告诉你,这样一个一戳就破的飘忽的生命,是如何一步步走向希望、充实与饱满的?

 

她说:


【仅以此文,提醒还身在困境的朋友们。埋怨,愤恨,逃避,一切负面情绪对改变我们的生活不起任何鬼作用。如病有来路,就有去路一样。问题有来路,必有解决方案。不如静下来蹲下来安静寻找你要的答案,这才是正确的人生态度。同时,也以此警戒自己,且行且珍惜。】

 

一、生命最不堪时,遇到至简

 

遇见至简纯属误打误撞,可能是倒霉倒久了被老天爷忘记了也有可能是走了一回狗屎运。当时师姐调侃,这个群比较枯燥哦,不知道你是否感兴趣。我说,没事,只要能美容养颜我就感兴趣。就这样我进来了。当时,我的身体已经一塌糊涂,临至尽头。七年的抑郁症药物折磨下,加之多年的鼻炎,痘痘,痛经等,我已经不堪一击。每天的存在全凭死撑,但是我不认命,用自己鲜活的生命去再一次印证医生的豪言:精神病是治不好的,得一辈子服药。那时候我每天的世界是灰暗的,心情是低落的,情绪是急躁的,像一个不能碰的炸弹,随时都可能会爆发。

 

二、七年来的抑郁狂躁如影随形,不服不屈却身心俱疲

 

1、七年前确诊为神经病,原因不明,但需终身服药

七年前被确诊成如此结论,是因为那时的我经常会莫名奇妙的哭,想到的看到的全是负面的事情,多疑,暴躁,人际关系糟糕,记忆力下降,没有精力完成日常事情,行同呆滞,长达上十年的失眠这个时候已经到了整夜睡不着的阶段。当被告知要一辈子服药的时候,我的世界崩溃了。家人也惊呆了,因为他们从来没有听过这种病,也不知道该怎么办?那时正值我研究生毕业写论文找工作的阶段。

 

医生非常负责任也非常有经验,他详细告知父亲,这个时候病人都会死命反驳,不肯承认自己有病吃药。所以一定要注意1234blablabla。然后我父亲开始发挥一如既往的强执行力。我任凭再强大的小聪明却抵不过福尔摩斯的慧眼,只能每天按时吃药片,一天五粒,按时按点按量。吃完药的日子浑浑噩噩,生不如死。每天可以昏睡15个小时甚至以上,醒来后又极端自责懊悔。问医生这个病的起因缘由是什么;答曰:起因太复杂,目前医学界无法定论。我不甘心,好踹赖踹让父亲给家里牵上网线,因为我要自己找答案。我使出了洪荒之力翻遍了互联网,努力想找到任何一点缘由却找不到。我开始认命了,是不是这就是我的命。在查阅资料的过程中,有看到这样的信息:母亲和外婆这边的家族遗传病史可能会给女儿。我开始相信了,因为小时候听说过妈妈有个远房表姐妹曾投湖自尽,说是因为精神病。也因为这个,他们怕我也做出傻事,还偷偷跟踪我。

 

2、药物作用下,变成了“肥胖弱智”,心生怨恨

 

这样的昏睡日子维持了一年,彼时我就是一尊行尸走肉。我已经失去了很多的记忆,有可能是太突然,我下意识地选择了遗忘,因为我不愿想起。

亲人的照顾和包容无微不至,感恩我的爷爷奶奶爸爸妈妈和所有的亲人!这样的打击下,看到他们从小的骄傲和掌上明珠变成如此的样子,他们仍然坚强的生活。那个时候我躲在家里不敢出门不敢见任何人,就像一个弱智儿。但是他们却一如既往的生活外出谋生,顶住外界所有的压力和指指点点与人周旋,为我遮风挡雨。可能是饮食营养的规律和加强,也有可能是每天长达十几个小时的昏睡,我的状态开始慢慢恢复。我开始慢慢有了觉知,我要继续我的梦想和使命。家,是避风港湾;但是青春豆寇的年代,梦想才是我们真正的使命。所以我开始收拾行囊准备继续出发,我不要一辈子在父母的保护伞下生活。父母听了我的话,非常生气。尤其是父亲,这个家已经再也经不起任何的风颠簸,他不想连个活着的疯癫女儿都看不到。那时,我体重在110-120,史上最高,这是药物副作用的结果之一:体重明显增加,说明书和度娘都很亲切的进行了提前告知。真好,这么多年,一直不允许自己变成大腹便便的怨妇样子的我终于变成了这个样子,这就是上天对我二十七年来兢兢业业一刻也不曾停息,刻苦努力不走捷径的回报之一,太棒了!

 

古语云:人倒霉的时候喝水都会塞牙缝。的确如此,那时的我已经差到无以复加。没有按期毕业,没有工作,初恋也苦涩的不行,我还变成了一个肥胖弱智。呵呵,

找不到生病缘由且情绪又如此暴躁的我,开始怨天尤人,懊恼悔恨为什么我会出生在这个家。我开始怨恨家人,怨恨上天,怨恨这个世界如此不公,然而我却忘记了悔恨我自己。

 

3、天生的不屈,在生命的不堪中继续前行

 

赵家人天生血液里就带着柔韧不服输的基因,一年之后我决定要改变这个现状,收拾行囊再出发,我要先拿到毕业证,然后到深圳找工作,这是一个我从小就埋在心里多年的向往。家里又炸开了锅,我仍坚定自己的决定,这不是第一次也不是最后一次。尽管一万个不放心他们还是再次尊重了我的选择。这一年来来回回的折腾,从厦门到宜昌再到家,不停往返,家里的积蓄所剩无几。父亲也因此不得不终止他的工作,他是老司机,服务行业得随叫随到。

 

春节过后,我来到了深圳,和母亲还有不到一岁的侄子。妹妹和妹夫在深圳打工,我们可以有个落脚的地方。我一边做些临时工作,一边继续完成我的毕业论文。那个时候最痛苦的时刻就是每天早上怎么也醒不来,因为药力的作用。为了能更轻松一点醒来,我晚上尽量早睡,有时候八点就开始睡觉,就为了第二天能够八点起床。生活生无可恋,只有对家人还未开始的反哺回报的责任时时提醒自己,我得活下去,好起来。

 

可能是意志力作用的原因,虽然每天连起床都成了一件很痛苦的事情,我仍然在慢慢好转:精神,思维,面相,体重也没有继续增加,反而开始慢慢下降其实这个时候身体能量已经在亏空透支,长肉长不起来了)。痘痘,面部肌肤各种问题,痛经等依然存在。慢慢的,我发现自己头发越掉越多,头发分叉越来越快越来越多,发质开始快速下降。其变化让我自己都很害怕,我开始产生恐怖的感觉,这是从未曾有过的。

 

深圳是地狱也是天堂,这句话如假包换。我用七年的时间着着实实地对这个命题前半部分进行了验证。一年只回一次,我心里都害怕,不敢回。于是我对自己说,你一定要在这里呆下去,混出来。我什么工作都做,美其名曰,万丈高楼从地起。而彼时我的同学们,应该风华豆蔻得意正酣吧。我不知道,也从不过问和关注,我只活在自己的世界里。

七是个很神奇的数字。人死有五七三十五天纪念日;约摸我的霉运也应该用七年来祭奠,总之这个时候我碰到了至简。

 

三、转角遇到爱之结缘至简

 

1、十几年痛经的经历,让我苦不堪言

与人的交往,我通常选择从信任开始。所以一开始就没有设防或者想过这个东西会不会有可能是假的。加上结缘至简是师姐的原因,信任来的更加简单坚定。这个时候没有觉得这个东西有什么大不了,也预见不到它就是改变自己命运最重要的一刻。

 

百无聊赖的日子里生活的一个重要内容就是像皇帝一样,每天拿着手机批阅奏章指点江山。当时我在一群看到有群友发反馈,说姜枣汤缓解了她的痛经;就是这一点抓住了我全部的吸引力。从高中开始,我就开始痛经了,记得高考完后的那一年我填完志愿回到家,新裙子弄脏了一大块,躺在床上痛的打滚,昏迷,吃止疼药昏睡醒来继续疼。之后痛经就一直跟随着我,我吃过乌鸡白凤丸等多种中成药,甚至不知道听谁说避孕药可以缓解,也吃过避孕药,各种西药止痛片。发展到后来,我只要姨妈来,我就一定要请假一天半天,把自己用被窝捂起来,汗流浃背的昏睡才能缓解。

 

随着精神状态的慢慢好转,我变成了霓虹深圳里一名普通白领,每天打扮光鲜亮丽的出入高档写字楼工作。这些地方的空调是不用钱的,随你吹,量大还货真价实。酷暑穿着西装外套坐在办公室里仍然能感觉到秋天的凉意。这些日子一天天全凭熬,到了特殊时期就想死。我再一次感受到了恐怖的感觉。

 

2、身体能量亏空,身体、面容、心理状态日趋不堪

一年一年,身体也越来越消瘦,吃得再多也胖不起来,连我自己都有些害怕。我每两三年就要休整半年才能继续工作。我开始慢慢参加一些同学聚会,若无其事的嬉戏打闹。而只有我自己知道,光鲜亮丽嘻嘻哈哈的背后,是那满目疮夷的倦容和寒凉冰冷的心的温度。

 

不愿屈服,于是我拼死命的工作寻求改变,一如我在学校时一样。我用工作所得去寻求各种解决方案。我去商场毫不考虑价格的shoping,去吃喝各种能让自己心情好起来的东西,去做各种facial帮助缓解肌肤问题。有效果却收效甚微(殊不知这是治标不治本)。(没钱还乱花钱,能量赤字严重)

 

踏入社会,不得不圆滑处事,我的性格在开始慢慢变化柔软,但是有一点始终变不了:我从来没有在洗澡的时候有真正想唱歌的欲望。

 

2015年我开始深度思考自己职业的方向并进行了转型,转到了教育行业。这是一个我最擅长却又曾恨极的行业。这么多年兜兜转转终究逃不过命运的安排,于是我选择接受。出于照顾下一辈的使命,我在家附近找了一家小的培训机构,专注儿童教育。老板严苛到让我无时无刻不觉得这仍然就是呆在父母身边。但是我成长极快,半年时间里我从一个门外汉变成了儿童教育领域的半个砖家,还能很在理的头头是道。但是仍然高压的工作下,身体能量的透支是不可避免的付出。到11.9开始真正喝汤,彼时的我其实已经奄奄一息。我的房间,我的心灵都已经筑上了高高的城墙。无人可以进来,而我也出不去。(能量亏空,心门不开,自闭)

 

四、姜枣汤初体验

 

1、艰难的抉择,停药OR继续服药?

我试探性的私信老师,删繁就简的讲了自己的情况,然后询问解决方案。老师的话很短但是很坚决!要么继续服药,要么停掉所有药物!我害怕了,怎么办,停药了会复发,我会变成在路边垃圾堆找食物吃的人们中的一个。我到底要不要相信他?(能量亏空,决断能力,思维等各方面受损,所以不敢做决定)我没有回复老师,两三天以后我发信息给他:好!我听您的!我已经豁出去了。

 

2、半个月的调理后,失眠好了!

第一个大剂量七天是霸道加黄芪当归。这个星期我没有入睡,我咳嗽,皮肤瘙痒,流眼泪,没有任何食欲,性冲动欲望开始显现等各种症状排除反应出现。苍白的脸开始潮红,同事和老板都说皮肤变好了,红润光泽。(能量开始大量补充,长期被乌烟瘴气霸占的身体开始了觉醒和反击行动,两军交战正酣,所以出现以上如此表现)就这样持续了半个月,尽管身体各种不适症状,但是人精神很好,还能继续卖力干活。实在难受到不行,发个微信给老师也就是寥寥几语:保持注意力觉知在腹部,跟随一呼一吸,一旦发现跑开,立即拉回来继续,整夜即可这样练习。然后我开始死命的坚持,半个月下来居然能开始整夜入睡了。

 

约莫半个月的每日姜枣汤,我以为自己已经好了。感谢师姐一直主动不厌其烦的关怀和提醒,她告诉我要注意饮食:辛辣,海鲜,寒凉,生冷,发物一律不吃。有一次她看了我的午餐食谱,发现十几种食物中,真正合格的也就两三种。于是我很严格的控制食物摄入。这阶段开始慢慢有了食欲,饭量增加。(开始有了赚钱能力)

 

四、辗转的因缘际会

 

之后我得缘结识传统民间点穴疗法,却又因此停止服用姜枣汤半个月,饮食方面也开始没有注意,所以半个月后我的状态下降许多,这也再次证明姜枣汤能够迅速补充身体能量。

 

五、 一波三折,高潮迭起

 

1、至简的课给我信心,姜枣汤慢慢恢复本来的我

这么一波一折的,我对姜枣汤的信任来的更加坚定。回到深圳后,我重新开始每天必喝的姜枣汤,彼时恰逢老师在深圳开课,还不顾被老板开除的威胁和警告,再次请假两天去上老师的课。一方面是给自己解惑,另一方面其实也是在近距离印证自己的直觉。老师的课充满欢声笑语,我感到非常开心,这应该是从高中开始,十七年来我真正放开心胸来笑的一次吧。现在我还记得很清楚,老师教我们睡觉功午休,我流泪了,但是心里却很平静。深圳的天气一天一天冷下去,2015年深圳的冬天冷的让人刻骨,我记忆尤其深刻,因为彼时我的味觉,皮肤的感知变得异常灵敏,我能够很明显感觉到一天天温度的变化。记得当时我应该用的是黄芪当归补气补血,而很让人不可思议的是,那个阶段的我似乎能通过很细微的动作很犀利的洞悉周围同事的心思;我变得异常敏感也异常多疑。(这个其实是能量渐足之后症状的排除,因为在被诊断抑郁之前,我也是曾经如此多疑敏感。用我自己的比喻,姜枣汤治病,就是剥开一个被自己包裹起来的洋葱。当初你是怎么把自己裹起来的,现在就得怎么样把它打开,一层一层的不能着急。出来混是要还的。)但是那个时候的我仍然还是用压抑的做法来忍受这一切,这也是最近几年转入抑郁以后一直的生活和工作态度,所有的一切我习惯了忍,所以被人戏弄嘲笑被人算计,而自己却傻不自知,为了保全工作,我只能任凭这一切发生,因为自己无能为力来改变。(低能量水平就会一味忍让,就像国力没有强大起来的中国,在国际舞台上,就算别人挂个牌子写华人与狗不得入内,而我们仍然只能忍辱负重。)

 

2、在家人的围攻下,姜枣汤调理受阻

停药服用姜枣汤,请假去外地乡下点穴,这一连串的决定,我没有跟家人透露一个字,全是先斩后奏之法。但是纸始终包不住火,这事穿帮了,家里人知道了我私自停药,且半个月不上班跑去外地,家里炸开了锅。那个时候的我脑子仍然不好使,吵架吵不过老爸,说理说不过老爸,连撒个谎都捉襟见肘,最终还是被福尔摩斯抓了个现行。于是我选择了坦白从宽。反正天高皇帝远,我仍然可以喝我的姜枣汤,但是我爸妈担心极了,三天两头打电话,丫头一旦睡不着赶紧把药吃上,记住最少五颗,实在不行就得加量啦。他们比我着急。我敷衍着回答,却仍然只是喝我的姜枣汤。那个时候的我,看到那个黄色的药丸都恨不得吐它两口。日子并没有什么不一样,每天上班,吃饭,整夜睡觉,像白开水一样,很快2016年春节来了,我买票回家了。

 

我满怀热情回到家,却能感觉到家人的不一样。可能是因为瞒着他们的原因也可能是其他原因,总之这个春节不太平。我跟他们讲,我这个不能吃那个不能吃,连我妈都觉得我矫情,是在嫌弃他们。而且2015年,我停业半年没有收入,半年转行拿的工资都不够平常开销,就更不用说这些东奔西跑等等的支出了,没有收入回家我自己都觉得脸上挂不住。本来饮食上,刚开始我还很坚持忌口,后来就来就连忌口也不忌了。退回到了以前小时候没有自主权的状态,只能默默的做些能让他们开心的事,能让父母觉得荣光的事等着假期一天天过去。

 

我跟他们讲姜枣汤他们说我被人骗,我把家人拉到姜枣群他们也不进,我跨左不是跨右不是。(从这里,再次深刻体会到,做一个明理明智聪明智慧的父母是多么的重要。)

 

3、 新年新气象:痛风、一次又一次的情绪爆发

来到深圳开工第一天是情人节,给我今年开了个好头。老板开工利是餐吃海鲜,因为没有选择所以本着应酬的想法吃了一点,结果碉堡了,双脚大脚趾疼了两夜没法睡,说是因为嘌呤,痛风症状。没有喝啤酒吃烧烤的习惯,我为什么会痛风?

因为能量渐足,作息渐渐符合了天道。我的情绪爆发频率越来越频繁,引爆的原因也越来越多元,任何一点事情都可以成为导火索。于是我又被开除了,这一次我选择了回家待业。老娘这一次所以任性地从心选择一次。我不后悔,因为每一次情绪的爆发之后,我觉得很爽。然后我会问自己的感觉,有没有结束,有一种感觉会告诉我,没有。那我就准备好下一次的爆发,继续每天的吃喝拉撒睡。那个时候我最多的情绪爆发方式就是哭,我拼命的嚎啕大哭,把自己一个人关在屋里不见任何人,哭的震耳欲聋。后来同楼道有个外国朋友说,那段时间经常听到很大的哭声,是的,那是我发出的能量。

 

那时正值惊蛰清明期间。广东人这个时候有个打小人的习俗,每天都能听到各种鞭炮声,噼里啪啦的声音。惊蛰那几天,我哭的不行,难受到想自杀,把自己的手机摔得粉碎。然后满脸红通,冲出去跳上出租车,关上门撕心裂肺的哭。哭完,司机问我去哪里,我说随便,你带我去哪我去哪。估计司机看我穿成那样,以为我被男人骗财骗色成了疯子,然后等我正常后把我丢在了路边。我没有目标,就在街边游荡,累了坐在街边趴着就睡着了。睡完起来继续找公交车回家吃饭睡觉。有段时间,我晚上睡不着就躺在床上像风水盘一样转圈,一个晚上睡四个方向,有时候又能不分白天黑夜的睡上好几天。

 

日子就这样一天一天,惊蛰,清明,五一节日一个个过去。我的日子除了吃喝拉撒睡,就是哭我的情绪一次次被清洗,我一次次的各种哭,哭完很累,累极了,但是问自己爽吗?很爽!

 

这期间还有很大的变化的就是自己的体重。根据姜枣汤洗衣机原理,体重会胖-瘦-胖-瘦几次反复直至稳定。因为身体被越来越充足的能量正气一次次清洗,疾风扫落叶,最瘦的时候我瘦的跟个纸片人似的,脱光了衣服站在镜子前,我自己不敢看,形同枯槁。

 

自己在智力,思维理解,逻辑判断,胆识等各方面都慢慢恢复正常,变得敏捷清晰,而那才是原来我应该有的样子。我的情绪也由最开始的忍让无原则,变成了敏感易爆发,愤世嫉俗,再到恢复渐渐平静。在最难受撑不下去的时候我发信息给老师说,老师我撑不下去了。老师告诉我,你念六字大悲咒。因为这样我信了佛。

 

六、 柳暗花明,饮水思源

 

1、柳暗花明,精神气回来了!

日子就这样一天一天,初春,盛春,初夏,盛夏,一伏,二伏,三伏。一转眼,2016已经过去大半,而我又已经待业在家半年了。想起一年前的这个时候,我无助无力全凭最后一点气息的死撑,而今天的我,淡定自若,气若神闲。

 

在这半年期间,除了身体调理恢复,我还解开了多年以来一直思索不得解的很多问题。其中很大的两个问题,就是与父亲的问题以及为何自己就读个书能连命都差点搭上的问题。

 

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